Insecte cu ajutor de somaj

Dupa o parada de moda in care manechinele au avut ca accesorii tornade, inundatii si alte surate, Baiatu’ responsabil cu vremea s-a-mbatat pulbere si s-a culcat. Cand s-a trezit in plina mahmureala, a gasit in cutia postala o droaie de scrisori de la fani nemultumiti care au ramas fara domiciliu in urma paradei. Vazand aceste intamplari absolut terifiante, ca-n filmele americane ( © Calatin Radu Tanase), Baiatu’ a incercat sa gandeasca o rezolvare (nu uitati de mahmureala, care stiti cu totii cam cum se manifesta). Dupa atata gandire in van, Baiatu’ si-a bagat umbrela in ea de problema si s-a dus iara sa bea. Pana sa termine prima sticla de J & B, cutia postala s-a reumplut de scrisori de la fani. Sub malefica influenta a mahmurelii peste care se adauga un strat de whiskey si se lasa la cuptor 15-20 de minute sa creasca, Baiatu’ a gasit rezolvarea: o canicula bine dotata care sa faca sa dispara orice urma de apa. Zis si facut! Si ca sa mai rada un pic de amarati, a trimis ca bonus si cateva dinastii de tantari si muste.

<>

De 123456789000000…0 de ori m-am intrebat care-i rostul acestor oratanii. Nu fac nimic folositor, sunt niste paraziti ai societatii insectelor. Sunt insectele cu ajutor de somaj. Iar cand a inceput sa se cam termine bugetul alocat somerilor, presedintele insectelor (o insecta de mare, ceva) a dat un decret prezidential conform caruia, daca nu-si pun antenele si aripile la munca, tantarii si mustele vor fi trimise in exil. Si, cum, dupa atata timp de lenevit n-au fost in stare sa faca nimic bun, si-au gasit loc in ospitaliera lume a oamenilor. Foarte curand, rata mortalitatii la muste si tantari a crescut mai ceva ca numarul de tarani cu buletin de bucuresti din Vama Veche. Si pentru ca nu puteau sa stea cu aripile-n san, insectele non-grata au pus la cale un plan diabolic. Astfel a inceput Marea Sugere, respectiv Marea Bazaire.

Ma numar printre acele persoane lipsite de noroc, de care soarta si-a batut joc in asa fel incat sa atraga tantarii ca o tantaroaica in calduri. Tocmai am numarat 10 muscaturi de tantar pe corpu-mi delicat. Drept urmare, am pus la punct un plan de combatere a tantarilor si a mustelor:

1. infiintarea unei organizatii non-profit pentru protejarea pielii si a sistemului nervos a cetatenilor de rand
2. organizarea unui mega-concert in patria tantarilor, Delta Dunarii. Propuneri de nume: MuscStock, Live Raid(/Flit), Festivalul Anofelul etc si un posibil slogan “Veniti la concert ca musca sa nu mai vina la cacat!”
3. realizarea unui teledon cu strangere de fonduri pentru ajutorarea victimelor tantarilor si mustelor
4. cu banii adunati de pe urma teledonului se va inventa un pesticid ecologic impotriva Inamicilor
5. la cea de-a doua editie a mega-concertului va incepe, in mod oficial, detantarizarea romaniei, chiar din epicentru, recte Delta Dunarii
6. la a treia editie, se va incheia detantarizarea, tara fiind vindecata

Este un proiect simplu si eficient ce, speram, va da roade. Pentru sprijin, intrebari si reclamatii, viziati siteul www.tantariless.com. Va multumim ca existati, tineti-o tot asa, sunteti cei mai tari! Say NO to mosquitoes! Every 3 seconds a man becomes a victim of the mosquitoes. Help us help you! Join our organization, TANTARILESS, and you will receive a free plici. Call now!